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    今天上网碰到了在杭州工作的朋友，他说我走了之后很想我。有暖意从心底流过。
    我能看见真情在那几个字眼里流动，正如我也想他一样，我们是从最纯真的学生时代一起走向这个糟糕的社会里的。时间让我们对对方更宽容；而感情，让我们透个两个城市能清晰的看见彼此的思念。
    我总是这样，离开武汉的时候，便开始怀念武汉，也许仅仅只是因为那里曾经有美好；离开杭州之后，我又开始拼命的怀念杭州。我想可能是因为那两间出租房里有我们5个人的笑声，我们一起玩电脑、看电视、吃瓜子；露天的阳台里有我们5个人打着赤背的身姿，我们高谈阔论或者沉默的望着被灯火照亮的苍穹。然后，深的夜把我们5个人画成一片漆黑的整体。
    而今在深圳，我抬头望着高楼看不到蓝天！淅沥哗啦的雨水打湿了我对未来的憧憬。雷，尖声的怒斥着我的无能。

    电视节目主持人说了一句：现在在你身边陪着你的朋友，可能就是你的知己…………
    朋友立刻接过话头问我：我是不是你的知己？
    我看了看他，很果断的说：你不是。
    他想说什么，却张着尴尬的大口，不知所措的楞在那里。
    他确实不是我的知己，我没有知己。
    我最苦闷的时候，也只是喜欢在纸上写上几句：我今天不开心……然后画一个代表难过或者伤心的表情，把发生的不快定格在纸上变成回忆，诸如此类。我从来不和别人说心事，连最好的朋友也只限于谈谈女人或者不着边际、偶尔说一说理想。开心的时候笑几下，不开心的时候就沉默。
    常常想，我可能是个被世界遗弃的人，除了我的父母亲人会挂念我以外，恐怕只有不到5个人会真正关心我是否还活着，不到3个人会关心我活的好不好？就连我自己，也没把自己当一回事。
    生活也就是这样，不把自己当回事比太把自己当回事更能让人感觉到五月的天，其实阳光明媚。
    朋友这个人，挺好。就是太把自己当回事了。吃他做的饭，我必须拿出像基督教教徒一样虔诚的姿态。我如果一边吃饭一边看报纸，他会直愣愣的盯着你，说你不尊重他，不尊重他的辛苦。我如果给他灌输一点唯物主义论，他然后站在唯心的立场上我们一直争一直争，直到他把饭吃完。好了，目的到了，我懒得再理他，留他唾沫横飞的大口，一个人骂这个世界、骂我。我如果愚蠢的以为他只是发发牢骚，而还是一边吃饭一边看报纸不理他的话，那么这个25岁的小朋友，他会委屈的把筷子一扔，找一个角落把自己塑造成罗丹雕刀下的沉思者，在16平米的空间向我以及几个有生命的飞行动物展示他的庸人自扰。
    何必呢？我抽烟已经不朝你的脸上吐烟雾了，因为你太在意几缕白烟对你造成的伤害；我已经不再在你的碗里抢大蒜头，我开始介意我的放肆；我不再穿你的衬衣；不再吃烧烤付钱的时候朝你打响指。在你面前，我收敛了我的放荡，像个扭扭捏捏的娘们样用低姿态维系着我们那点剩下的感情，很小心的，生怕一不留神我们之间就破裂成陌路。
    你搬出去了，留我一个人在16平米的出租房里伤感。没有人再陪我展望未来，我以最寂寞的姿态看着透明玻璃上的苍蝇扑腾扑腾，像我，眼前一片光明，却不知道出路在哪里？
    我想我可能已经迷失在斑斓的色彩里，我整天整夜的想着这个世界其实只是上帝的一副作品，那些有生命的没生命的东西只是上帝笔上缀着的色块，他随手一挥，给个地儿让它们释放这个世界的黑暗或者娇艳。然而我发现我却是画下第一笔被涂在暗部的底色，被压在了那些透明的或不透明的颜色里，暗无天日。
    我想我真的已经迷失。而我能看到向日葵披着妖异鲜明的外套在向我摇摆，述说那个死在枪口下男人的无奈与悲哀。抑或者我还很清醒，清醒到我能确定：我只是个被世界遗弃的人，没有未来。